5 Penumpang yang Terancam Jatuh Dari Pesawat Sebuah pesawat sedang terancam akan jatuh. Didalamnya ada 5 penumpang,sementara parasut untuk terjun hanya tersedia 4 buah. Penumpang pertama bilang, "Saya kurniawan Dwi Julianto, pemain nasional sepak bola, persepakbolaan Indonesia masih memerlukan orang seperti saya. Jadi, saya belum boleh mati." Lalu dia ambil parasut pertama dan terjun. Penumpang kedua adalah Megawati Sukarnoputri, bilang: "Saya adalah putri Sukarno. Saya juga adalah kandidat presiden Indonesia di masa datang. Sekarang ini saya sedang akan menghadiri penobatan saya jadi ketua Partai Pelopor. Saya akan menggantikan bapak saya jadi Presiden Indonesia nantinya. Jadi, saya Juga belum boleh mati." Lalu dia ambil parasut kedua dan terjun. Penumpang ketiga, Abdurrahman Wahid, bilang: "Saya adalah mantan Presiden Repulik Indonesia. Rakyat Indonesia masih sangat membutuhkan kepemimpinan saya, jadi saya belum boleh mati." Kemudian dia meraba raba kiri kanan dan akhirnya menemukan parasut ketiga. "Lagipula... kalau saya mati, itu Propinsi Riau, Jawa Timur/Madura, Aceh, Irian Jaya dan masih banyak lagi Propinsi lain lagi pasti akan memisahkan diri dari NKRI dan akan memerdekakan diri," tambahnya sambil melompat terjun. Penumpang keempat adalah KH Abdullah Gymnastiar. Kepada penumpang kelima, seorang anak sekolah umur 10 tahun, Aa Gym berkata: "Sudahlah, nak, kamu pakai sajalah parasut terakhir itu. Saya sudah cukup lama hidup. Tak berapa lama juga saya akan mati sendiri. Lagipula saya rasa saya sudah cukup
This document is posted to help you gain knowledge. Please leave a comment to let me know what you think about it! Share it to your friends and learn new things together.
Transcript
5 Penumpang yang Terancam Jatuh Dari Pesawat Sebuah pesawat sedang terancam akan jatuh. Didalamnya ada 5 penumpang,sementara parasut untuk terjun hanya tersedia 4 buah.
Penumpang pertama bilang, "Saya kurniawan Dwi Julianto, pemain nasional sepak bola, persepakbolaan Indonesia masih memerlukan orang seperti saya. Jadi, saya belum boleh mati." Lalu dia ambil parasut pertama dan terjun.
Penumpang kedua adalah Megawati Sukarnoputri, bilang: "Saya adalah putri Sukarno. Saya juga adalah kandidat presiden Indonesia di masa datang. Sekarang ini saya sedang akan menghadiri penobatan saya jadi ketua Partai Pelopor. Saya akan menggantikan bapak saya jadi Presiden Indonesia nantinya. Jadi, saya Juga belum boleh mati."
Lalu dia ambil parasut kedua dan terjun. Penumpang ketiga, Abdurrahman Wahid, bilang: "Saya adalah mantan Presiden Repulik Indonesia. Rakyat Indonesia masih sangat membutuhkan kepemimpinan saya, jadi saya belum boleh mati."
Kemudian dia meraba raba kiri kanan dan akhirnya menemukan parasut ketiga. "Lagipula... kalau saya mati, itu Propinsi Riau, Jawa Timur/Madura, Aceh, Irian Jaya dan masih banyak lagi Propinsi lain lagi pasti akan memisahkan diri dari NKRI dan akan memerdekakan diri," tambahnya sambil melompat terjun.
Penumpang keempat adalah KH Abdullah Gymnastiar. Kepada penumpang kelima, seorang anak sekolah umur 10 tahun, Aa Gym berkata: "Sudahlah, nak, kamu pakai sajalah parasut terakhir itu.
Saya sudah cukup lama hidup. Tak berapa lama juga saya akan mati sendiri. Lagipula saya rasa saya sudah cukup banyak berdakwah untuk kepentingan ummat, saya merasa sudah punya bekal untuk menghadap Yang Kuasa.
Saya IKHLAS, nak, pakailah..!" Anak sekolah itu menjawab, "Nggak apa-apa Pak Uztad. Ini masih ada dua parasut lagi kok. Tadi itu, Gus Dur terjun pakai ransel sekolah saya. Saya sih, diemin aja....Abis dia belagu sih orangnya...."
Hukuman Presiden RI (Maaf ini hanya guyonan tanpa bermaksud apa-apa)
Di akhirat"seorang"malaikat sedang manghakimi keempat presiden Indonesia.
Malaikat:"hai Soekarno karena jasamu kamu masuk surga,tapi kamu tidak boleh beristri selamanya".Soekarno:"baik malaikat,saya terima titahnya".
Malaikat:"hai Soeharto karena kejahatanmu kamu masuk neraka, tapi nggak boleh kudeta sama malaikat neraka lainnya".Soeharto:"baik malaikat".
Malaikat:"hai Habibie karena kepintaranmu,kamu masuk surga tapi nggak boleh bikin CN-235 nanti jatuh bikin rusak surga".Habibie:"mau bikin kapal PAL boleh nggak?".Malaikat:"auk elap".
Malaikat:"Gus Dur karena kamu membabat habis korupsi di Indonesia,kamu nggak masuk neraka".Gus Dur:"Jadi masuk surga donk!".Malaikat:"nggak juga!".Gus Dus:"jadi?".Malaikat:"Kamu ditugaskan Tuhan untuk mengurus korupsi para malaikat".
Senior Kami Saat para setan penggoda manusia dari seluruh dunia,ditanya oleh Boss setan.Cuma tentang para pelaku korupsi,di negara mereka masing masing bertugas selama ini.
Boss: setan Amerika,bagaimana para koruptor di negaramu...?.Amerika: mereka yang tertangkap di hukum seumur hidupnya.Boss: kamu dari China,bagaimana nasib koruptor disana...?.China: mereka yang tertangkap,pastilah di hukum mati.Boss: kamu setan dari Indonesia,bagaimana koruptor disana..?.Indonesia: maaf no coment,wah saya takut sama mereka.Boss: kenapa...?.Indonesia: masak sih melawan para senior senior saya.
Mencari Pekerjaan Karena Teman Ketua Dewan Pada suatu hari di sebuah negara, seorang lelaki mengunjungi temannya yang telah terpilih menjadi seorang ketua dewan dan dia memohon Aku membutuhkan pertolonganmu untuk dapat pekerjaan, tetapi aku tidak lulus SMA kata lelaki itu.
"Apakah engkau anggota partai ?" kata ketua dewan itu.
"Ya tentu saja"
"Oke, engkau bisa jadi anggota dewan, gajimu 30 juta sebulan.""Jangan, berikan aku jabatan yang tidak sepenting itu." kata lelaki itu
"Baiklah kalau begitu, kau akan aku tunjuk menjadi direktur perusahaan negara, gajimu 20 juta sebulan." kata ketua dewan itu lagi.
"Itu masih terlalu penting untukku, jangan sepenting itu." kata lelaki itu lagi
"Baiklah, kau akan aku angkat sebagai kepala bagian dan statusmu pegawai negeri dengan gaji 15 juta sebulan." kata ketua dewan itu sambil menghisap cerutu-nya.
"Wah, itu masih terlalu tinggi, mungkin engkau bisa mengangkatku menjadi seorang tukang ketik saja di kelurahan dengan gaji 500 ribu perbulan." kata lelaki itu penuh harap"Wah..... tidak bisa itu....!!!" kata ketua dewan itu dengan muka serius
"Untuk menjadi seorang tukang ketik di kelurahan, minimal engkau harus punya ijasah S1."
Telepon Ajaib Untuk Keluarga Cendana Ceritanya setelah Pak Harto meninggal anak-anaknya ngerasa kehilangan bgt, buat melepas stress Tutut liburan ke Amerika. Di Amerika dia ketemu temen lamanya si Inem dan akhirnya si Tutut curhat sama si Inem
Tutut : "Nem gua kesepian banget nih semenjak bokap meninggal."
Inem : "Sabar ya tut, oh iya gua denger di amerika dah di temuin telpon canggih buat nelpon ke Akhirat, tapi pulsanya mahal banget tut."
Tutut : "Ah yang bener lu nem ayo deh anterin gua beli tuh telpon, tidak apa-apa deh mahal, gua kan kaya, yang penting gua bisa ngobatin kangen sama bokap."
Akhirnya si tutut beli tuh telpon, trus dibawa ke rumahnya. Sampe dirumahnya di tes ternyata bener dia bisa ngomong sama bokapnya, trus akhirnya semua keluarganya pada ikut ngomong.
Waktu selesai semuanya ngomong akhirnya si tutut jadi kepikiran sama tagihan telponnya, soalnya total pembicaraan semuanya lebih dari 6 jam.
Akhirnya dia nelpon Operator buat nanya tagihannya, Ternyata kata operator tagihan cuman Rp. 53,000. tutut kaget kok murah banget akhirnya dia nelpon operator lagi buat mastiin kalo tarifnya emang murah. Kalo bener murah dia pengen nelpon lagi.
Operator :" Oke deh saya cek, tutup aja bu nanti saya hubungin"
Setelah 5 menit akhirnya si Operator nelpon tutut
Operator : "Halo bu, ternyata bener ngga ada yang salah, tarifnya emang segitu, waktu saya cek ternyata Cendana sama neraka pulsanya lokal.
Alasan Mengapa Superhero Tidak Mau Membantu Indonesia Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam.
Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia , khususnya Jakarta .
Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini.
Berikut adalah alasan penolakan tersebut,
1. BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU.
2. SPIDERMAN (Peter Parker)
Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alas an DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT-LANGIT KOTA BESAR INDONESIA
3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang-orang Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET-ASET NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG-HUTANG KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....
4. THE THING
Menolak dengan alasan DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.
5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)
Menolak juga sama dengan anggota-anggota Fantastic 4 yang lain, karena BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.
6. THE FLASH (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak. BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON-ALON ASAL KELAKON.
7. SUPERMAN (Clark Kent )
Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.
8. AQUAMAN
Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO
9. WONDER WOMAN
Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN. DI INDONESIA BISA-BIASA SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA-GARA KOSTUM SAYA YANG SUPER MINIM INI.
10 CAT WOMAN
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.
11 HULK (Bruce Banner)
Banner menolak karena JALAN-JALAN DI INDONESIA TERLALU SEMPIT UNTUK UKURAN TUBUHNYA. BELUM LAGI KALO NGEJAR VILLAIN SAMPAI KE GANG-GANG PERUMAHAN, NTAR KENA PORTAL, BELUM LAGI DIMINTAI DUIT CEPE-AN. MAU AMBIL DARI MANA???? GW KAN GA PAKE BAJU. BELUM LAGI KALO NYEBRANG JALAN, DISORAKIN DISANGKA SI KOMO.
Libur Nasional
Seorang presiden yang tetap berkuasa, tapi menyengsarakan rakyat, bertanya kepada paranormal kapan dia meninggal.
Presiden : Pak Dukun, kapan saya mati..?..Paranormal : nanti saat libur nasional.Presiden : libur nasional banyak Pak Dukun, ada tanggal 17 Agustus, 17 Mei, 1 Juni, 13-14 Oktober, 25 Desember, dll.Paranormal : bukan...bukan itu, libur yang saya maksudkan jika anda mati, maka semua rakyat akan libur nasional semuanya.
Rakyat dan Wakil Rakyat Di sebuah Sekolah Dasar sedang diterapkan sebuah mata pelajaran baru, yaitu PMWR alias Pelajaran Mengenal Wakil Rakyat. Kemudian si Guru memulainya dengan memberikan beberapa pertanyaan pada murid-muridnya.
Guru : "Bupati dan Wakil Bupati, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"Murid: "Bupati, Bu!!!"Guru : "Gubernur dan Wakil Gubernur, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"Murid: "Gubernur, Bu!!"Guru : "Presiden dan Wakil Presien, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"Murid: "Presiden, Bu!!"Guru : "Rakyat dan Wakil Rakyat, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"Murid: "Seharusnya sih Rakyat, Bu!!"Guru : "Kok, pakai seharusnya?"Murid: "Karena sekarang malah terbalik Bu guru."Guru : "Bagus, terus tanda supaya kita kenal sama Wakil Rakyat kita bagaimana?"Murid: "Yang pasti mereka suka warna abu-abu."Guru : "Betul, terus apalagi?"Murid: "Suka konspirasi politik"Guru : "Demi apa?"Murid: "Kepentingan, Bu!!"Guru : "Tepat sekali, sering muncul dimana mereka?"
Murid: "Di televisi, Bu!"Guru : "Karena apa?"Murid: "Karena skandal dan kasus, Bu!!"Guru : "Aduh, anak murid Ibu pinter-pinter, terus ciri Wakil Rakyat apalagi?"Murid: "Pasti sering mendadak tajir, Bu!!"Guru : "Darimana, kok bisa gitu?"Murid: "Diam-diam kan nyolong, Bu. Kalau nggak ya dapat hibah gono-gini gak jelas."Murid: "Dari yang pengin diuntungkan."Guru : "Terus kan Wakil Rakyat sering mengadakan sidang, berapa tahun sekali?"Murid: "Setiap hari, Bu!!"Guru : "Kok bisa, alasannya?"Murid: "Kan biar dapat tunjangan dan komisi rapat."Guru : "Biasanya yang dibahas apa?"Murid: "Nggak ada Bu, masuk telinga kiri keluar telinga kanan."Guru : "Jadi Rakyat dengan Wakil Rakyat, yang mana bosnya?"Murid: "Ya, semestinya Rakyat dong, Bu!!"Guru : "Kenapa semestinya?"Murid: "Karena aneh, Bu!"Guru : "Aneh kenapa?"Murid: "Masak bos kekurangan beras di rumahnya, Bu! Sedangkan Wakilnya malah asik impor beras. Nimbun juga bisa kali, Bu."Guru : "Bagus-bagus, ternyata sebelum diajari kalian sudah banyak tahu tentang Wakil Rakyat ya."Murid: "Iya dong Bu, kan sudah jadi bukan rahasia lagi. Rakyat sudah banyak yang tahu, Bu."Guru : "Sudah banyak yang tahu mengapa asik ongkang-ongkang kaki di Parlemen?"Murid: "Kan,nggak tahu malu, Bu."
1. Berteori Lewat Humor
Humor memiliki banyak batasan pengertian, salah satunya yang terdapat
dalam Encyclopedia Of World Drama. Di situ disebutkan yang dimaksud dengan humor atau komedi
adalah sebuah imitasi dari kejelekan-kejelekan manusia yang didramatisir sehingga menimbulkan
tawa (Majalah PENTAS I/93, hal 6). Di atas tadi disebutkan kata humor dan komedi, apakah kedua
kata tersebut sama atau berbeda? Untuk itu selain batasan yang sifatnya luas, kita perlu mengetahui
batasan pengertian yang lebih kecil. Dalam dunia perhumoran, kita mengenal istilah humor itu sendiri,
lawak, komedi, anekdot, lelucon, dagelan, bebodoran, dan lain-lain. Sedangkan di luar negeri kita
mengenal istilah wit, pun, gag, humor, dan juga jokeMayoritas orang tidak begitu peduli dengan
berbagai istilah itu. Bagi mereka semua istilah itu sama dan mengarah pada hal yang sama yaitu
lucu. Namun ternyata ada beberapa pakar yang membedakan pengertian-pengertian berbagai istilah
tersebut. Profesor Danandjaja merupakan salah satu orang yang membedakan hal
tersebut. Menurutnya joke (lelucon)anecdot (anekdot) dan humor harus dibedakan (Anwari, 1999:9-
10). Adapun perbedaannya adalah sebagai berikut:
Tabel 1.1. Perbedaan antara Joke (lelucon) dengan anecdot (anekdot)
Joke (lelucon) Anecdot (anekdot)
Kisah fiktif yang lucu dari anggota suatu
kelompok (folk), seperti suku bangsa
(etnis), golongan, kelas, ras, dan lain-lain Kisah fiktif yang lucu dari pribadi tertentu
Merupakan sifat berdasarkan stereotip dari
suatu kelompok, seperti Tionghoa yang
“diyakini” mata duitan, orang Arab yang
“diyakini” gemar kawin, dan sebagainya.
“Riwayat hidup” fiktif seorang pribadi seperti
Albert Einstein yang dianggap pikun, dan
sebagainya
Lebih jauh lagi Danandjaja lelucon berdasarkan sasaran ketika dilontarkan perlu dibedakan
dengan humor.
Tabel 1.2. Perbedaan antara lelucon dengan humor
Lelucon Humor
Sasaran: orang/kelompok lain
Sasaran: diri (pribadi) sendiri, atau
kelompoknya sendiri
Pelawak pembawa lelucon dapat disebut
sebagai seorang badut.
Pelawak pembawa humor dapat disebut
sebagai seorang humoris
Untuk istilah lain, seperti komedi, lawak dan dagelan termasuk bebodoran akan kita bahas di
bawah ini.
Tabel 1.3. Perbedaan antara komedi dengan lawak.
Komedi Lawak
Pelakunya disebut komedian. Komedian
merupakan aktor, bukan kreator. Mereka
tidak bertanggungjawab untuk menciptakan
materi kelucuan. Hanya dituntut memiliki
kemampuan acting dan kemampuan
menerjemahkan naskah komedi.
Naskah mempunyai peran yang sangat
penting. Dalam pertujukan komedi,
naskahnya memang sudah lucu.
Kelucuan yang tercipta adalah
kolektif. Maksudnya lucu diciptakan dari
gabungan berbagai unsur seperti naskah,
sutradara,lighting, kostum, make-up,
setting,property, sound effect/musik, pelaku
atau komedian yang bermain dan
sebagainya.
Pelakunya disebut pelawak. Seorang
pelawak adalah seorang kreator. Mereka
ahli dalam menciptakan materi-materi
kelucuan. Baik dari kecerdasannya maupun
dari karunia fisik yang memang lucu.
Seorang pelawak memiliki kepekaan yang
tinggi dalam mengolah kelucuan. Selain itu
mereka juga ahli improvisasi.
Naskah penting, namun tidak sepenting
dalam komedi. Naskah hanya digunakan
untuk membingkai alur cerita saja.
Selebihnya diserahkan kepada pelakunya
alias pelawak.
Kelucuan yang tercipta bergantung pada
kemampuan pelawak dalam
mengeksplorasi tema atau alur cerita.
Meski kolektivitas juga berperan penting,
akan tetapi faktor individu dari pelawak
dianggap lebih menentukan.
Tabel 1.4. Perbedaan antara lawak dengan dagelan.
LawakDagelan
Pengertian lawak mencakup semua bentuk
pementasan humor yang dilakukan para
pelawak denga latar belakang kesenian
tradisional ludruk dan kethoprak, maupun
oleh para pelawak yang sama sekali tidak
memiliki latar belakang pengalaman pada
dua jenis kesenian tradisional.
Pengertian dagelan lebih sempit, yaitu
pementasan humor sebagai selingan dalam
pentas ludruk dan kethorak.
(Anwari, 1999:88)
Dalam istilah luar kita mengenal pun, yaitu sebuah permainan kata-kata. Seperti ciri khas
humor verbal di luar negeri yang suka mempermainkan kata-kata hingga timbullah kelucuan.
Sedangkan wit, merupakan semacam humor yang dilontarkan untuk menunjukkan derajat
intelektualitas seseorang. Wit popular pada abad pertengahan di Perancis. Para ilmuwan mempunyai
kebiasaan melemparkan wit, ilmuwan lain harus melawan wit yang dilontarkan, begitu seterusnya
sampai pada akhirnya adawit yang tak terkalahkan. Orang yang melontarkan wit terakhir inilah yang
mendapat prestis paling tinggi.
Terlepas dari perbedaan-perbedaan tersebut penulis memilih kata humor dalam judul skripsi
karena istilah humor dinilai lebih umum. Namun tetap tidak menutup kemungkinan untuk
menggunakan istilah-istilah lainnya.
“Humor itu serius”, karena sebenarnya banyak dimensi serius yang dimiliki oleh
humor. Selayaknya ilmu pengetahuan yang lain, humor juga memiliki teori-teori yang dapat dikaji
secara keilmuan. Selain itu dimensi keseriusan dari humor tampak dalam fungsi dari humor itu
sendiri. Alan Dundes mengatakan bahwa fungsi yang tergolong penting dari humor adalah sebagai
alat untuk melakukan protes sosial. Dengan fungsi tersebut humor bisa dilihat sebagai alat untuk
melihat realita di masyarakat. Karena humor dapat dengan leluasa memasuki semua wilayah yang
ada dalam masyarakat. Dia bisa masuk dalam wilayah elite politik namun juga bisa masuk dalam
wilayah rakyat biasa. Bisa dikatakan, humor dapat menjadi media yang dapat menjembatani
kepentingan pemerintah kepada rakyatnya dan rakyat kepada pemerintahnya. Karena sering banyak
hal yang tidak terkomunikasikan dengan baik antar keduanya sehingga sering menimbulkan konflik
yang tentunya merugikan kehidupan berbangsa dan bernegara. Termasuk mengganggu jalannya
stabilitas nasional.
Banyaknya humor berkembang dalam masyarakat menunjukkan masyarakat sudah dewasa,
jadi jika ada humor ditanggapi dengan kemarahan, berarti kita belum dewasa (Suhadi, 1989:58).
Humor juga dapat dipakai untuk melihat kualitas demokrasi suatu bangsa. Semakin berkembang
humor pada suatu masyarakat maka semakin dewasa masyarakat tersebut. Hal ini terkait dengan
sikap suatu bangsa dalam menyikapi kritik, terutama kritik yang disampaikan melalui media humor.
2. Humor dan Kritik
Humor erat kaitannya dengan kritik. Hal itu terkait dengan salah satu fungsi humor sebagai
media untuk melakukan kritik sosial. Melalui media humor seseorang dapat melakukan kritik terhadap
masalah-masalah politik atau apa saja yang terjadi di masyarakat. Humor memungkinkan orang
dapat mengkritik dengan santun. Karena kritik yang tercipta meskipun sangat keras dan tajam,
namun tetap menghibur. Jadi kritik melalui media humor hanya tinggal berpikir tentang kemasannya
saja. Tentunya agar kritik yang disampaikan tetap menggigit namun menggelitik. Hal serupa
dikatakan oleh Suhadi, dia mengatakan bahwa seringkali kritik sosial yang disampaikan tertulis
(melalui media cetak) rentan menimbulkan bencana. Protes sosial yang disampaikan melalui media
humor tidak mungkin ditanggapi secara serius, karena yang menyuarakannya sama sekali tidak
bertanggungjawab. Tanggung jawabnya sudah diambil kolektif dan demikian kolektif yang
bertanggungjawab (Suhadi, 1989:38).
Di negara-negara maju humor mempunyai peran yang sangat vital dalam melakukan kontrol
terhadap kinerja lembaga publik. Karena melalui humor orang dapat secara leluasa memasuki
wilayah manapun. Selain itu kritik melalui media humor juga akan lebih masuk ke masyarakat. Karena
selain butuh kritik masyarakat juga membutuhkan hiburan sebagai media untuk melepaskan diri dari
ketegangan hidupnya. Selain itu humor merupakan media efektif untuk membuat orang tertawa.
Tertawa itu penting untuk mendewasakan kita dalam menghadapi kenyataan (Suhadi, 1989:54).
Karl Marx mengemukakan bahwa yang dimaksud dengan kritik itu sendiri merupakan sebuah
upaya untuk menegasikan sesuatu, dan dengan demikian memelihara kebenaran yang terdapat di
dalam sesuatu (http://www.marxists.org/indonesia/reference/smith/marx-hegel.htm). Tanpa adanya
kritik, berarti tidak ada yang menjalankan fungsi kontrol terhadap sesuatu. Akhirnya banyak hal yang
semakin jauh dari kebenaran. Hal ini bila dihubungkan dengan kinerja lembaga publik akan tampak
========================================================================Beras Warisan Sang Istri
Lebih dari empat puluh tahun hidup berdua dengan sang istri, Bardhono masih saja penasaran dengan satu
rahasia yang disimpan rapat oleh istrinya. Rahasia itu dalam bentuk sebuah peti besi yang terkunci dan ditaruh
di kolong tempat tidur selama berpuluh-puluh tahun. Hingga akhirnya sekarang istrinya sedang tergolek sakit,
dan Bardhono pun duduk di sampingnya sambil mengelus-elus tangannya.
Karena masih penasaran dengan rahasia itu, maka Bardhono bertanya, “Istriku, maukah kau menceritakan
rahasia isi peti besi di kolong tempat tidur ini?”
“Mas, maukah kau berjanji akan memaafkan aku setelah tahu rahasiaku itu?” pinta sang Istri.
“Tentu dik, aku akan memaafkan kamu,” jawab Bardhono spontan.
“Bukalah peti itu,” kata istrinya sambil menyerahkan sebuah anak kunci.
Bardhono pun segera menarik peti dari kolong tempat tidur. Sedikit terkejut, karena dalam peti itu dilihatnya
empat kaleng beras dan setumpuk uang berjumlah satu juta rupiah.
Lalu dengan suara terbata-bata istrinya berkata, “Mas… saya minta maaf, selama kita hidup sebagai suami istri,
saya tidak sepenuhnya setia padamu. Setiap kali saya melakukan selingkuh, saya taruh sekaleng beras ke
dalam peti itu.
Terharu dengan pengakuan istrinya, Bardhono pun menjawab, “Istriku, aku pun minta maaf. Selama ini aku pun
tidak setia padamu. Terutama saat kau hamil dulu. Kamu cuma empat kali, sedangkan aku lebih banyak dari itu,
jadi sekarang kita anggap saja seri.”
Bardhono terdiam sejenak dan lalu bertanya dengan penuh perasaan pingin tahu, “Tapi omong-omong uang
yang satu juta rupiah itu untuk apa?”
“Ooo…. dulu kalau petinya sudah mulai penuh beras, maka beras itu saya jual, dan uang itulah hasilnya,” kata
istrinya.
Bardhono, “???” ========================================================================Salah Masuk Tempat Mandi
Seorang Mahasiswa yang sedang menempuh KKN (Kuliah Kerja Nyata, red) di sebuah pedalaman, tidak sadar
telah menggunakan tempat mandi umum untuk wanita. Kebetulan saat itu, seorang gadis lugu yang baru
memasuki usia remaja, sedang berjalan memasuki tempat mandi yang tengah digunakan sang mahasiswa.
Sang gadis itu pun terkejut melihat pria ‘bingung’ yang sedang buang air kecil. Sambil berusaha membuang rasa
malu, sang gadis pun melempar pertanyaan, “Hah, (terkejut sesaat, red) apa itu di antara pahamu kak?”
Dengan sedikit bingung dan menyambut senyuman sang gadis, mahasiswa itu pun menjawab, “Itu bunga dik,
jika disentuh gadis cantik pasti akan mekar”.
Sang mahasiswa pun berusaha membenarkan celana sambil menutup resletingnya, bermaksud keluar dari
tempat mandi itu.
Namun sang gadis justru penasaran, dan memaksa untuk melihat ‘bunga’ tersebut. “Benar, bisa mekar, dia
mekar,” teriak sang gadis setelah menyentuhnya.
Sesampainya di rumah, sang gadis itu pun bercerita pada sang kakak yang kebetulan mengenal mahasiswa
yang sedang KKN tersebut. “Dasar Mahasiswa pembohong, dia bilang padaku itu terompet, jadi aku meniupnya!”
hujat sang kakak. ========================================================================Bodrex
Suatu hari di bulan puasa saat seorang kakek sedang puasa, tiba-tiba kepalanya sakit, dengan panik si kakek
langsung meminum obat Bodrex.Cucunya yang melihat kejadian itu langsung bertanya,“Kakek kan puasa, kenapa minum obat?”Si kakek langsung menjawab,“Itulah okenya Bodrex, bisa diminum kapan saja!!!.”=========================================================================Peternak Sapi
Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi.
Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya “Setiap hari sapi-sapi ini
bapak beri makan apa?”
Peternak “Oh saya beri makan rumput-rumput saja.”
“Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak.” kata si petugas.
“Bapak saya denda 2 juta.”
Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama
kepada si peternak. “Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?” kata si petugas.
Si peternak menjawab “Saya beri makan keju, hamburger dan susu.”
“Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan di luar batas sewajarnya!!” kata si petugas.
Eh akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak. “Bapak beri
makan apa sapi-sapi ini…??” tanya si petugas.
“Begini Pak” jawab si peternak, “setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah,
Ayo anak-anak hari ini kita bermain untuk menebak sesuatu, Ibu Guru berikan ciri-cirinya, anak-anak yang
menjawab. Ok !!! Ayo Budi apa yang saya pegang ini kata bu Guru sambil menghadap tembok, warnanya merah.
bulat, manis rasanya? Budi menjawab ‘ Apel bu Guru !!!!
Salah Budi, yang saya pegang ini buah cherry, tapi nggak apa Budi, Ibu guru jadi tahu apa yang ada di dalam
pikiranmu. Karena jawabannya salah Budi si anak badung agak jengkel juga.
Bu Guru gantian dong !! Saya yang berikan ciri-cirinya ibu guru yang menjawab !! Bu Guru menjawab, Ok lah
budi silahkan maju ke depan.
Budi si anak badung maju kedepan sambil menghadap tembok, si budi pegang sesuatu, sambil bertanya kepada
bu Guru.
Apa ini bu Guru, panjangnya kira kira lima centimeter, kepalanya bulat warnanya merah ??? Bu Guru menjawab
sambil berteriak ‘ Budi !!!!!! Tidak boleh memberi pertanyaan yang jorok, kamu memang kurang ajar dasar anak
badung tak tahu diri!!
Budi menjawab, Lho ibu Guru kok marah ini khan cuma pentol korek api doang, tapi nggak apa bu Guru ‘ Saya
jadi mengerti apa yang ada di dalam pikiran bu guru.
=========================================================================KesetrikaSeorang pria datang ke Rumah Sakit dengan kedua telinganya yang terkena luka bakar.Dokter : “Kenapa telinga anda?”
Pasien : “Begini dok, tadi saya sedang menyeterika pakaian saya. Nah, waktu saya sedang menyeterika, tiba-
tiba telepon berdering, karena reflek, seterika itu saya tempelkan di telinga kanan saya dok.Dokter : “Ooo…. saya paham keluhan saudara, terus telinga yang satunya lagi kenapa?”Pasien : “Lah itu dok, si bego itu telepon lagi!=========================================================================Sepatu Buaya
Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya. Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa
karena mahalnya.
“Mahal amat sih,” tanya si perempuan.
“Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana,” kata si pemilik toko. Terinspirasi oleh perkataan si
pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.
Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati
ditumpuk di pinggir sungai.
Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya.
Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya ke empat yang baru ditembaknya ke
pinggir dan kemudian menyumpah, “Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu.”=========================================================================Lobi-lobi SkripsiDosen: Jadi kamu tertarik dengan topik skripsi dari saya? Kenapa?Mahasiswa: Topik Bapak sangat sesuai sekali dengan bidang minat saya pak.Dosen: Memang bidang minat kamu apa?Mahasiswa: Sama lah sama Bapak…=========================================================================Rahasia Orang Dewasa
Ada seorang anak diberitahu oleh temannya, “Eh.. tahu nggak kalo setiap orang dewasa itu pasti punya
rahasia?!”. Ketika ia pulang dan bertemu dengan ibunya dan anak itu berkata, “Saya sudah tau semuanya!” dan
ibunya langsung memberi anaknya itu uang Rp.10.000.
Ketika ayahnya pulang, anak itu berkata hal yang sama pada ayahnya dan ayahnya pun memberinya uang
Rp.50.000. Karena merasa beruntung anak itu pun bicara pada supir ayahnya, “Saya sudah tau semuanya!”.
Dengan kaget supir itu berkata, “Oh… anakku peluklah bapakmu ini!!!”=========================================================================Orang Kaya Yang Baik HatiPada suatu hari seorang yang kaya raya mengendarai mobilnya di suatu pedesaan. Ia menghentikan mobilnya ketika ia melihat ada seorang ibu sedang memakan rumput. Ia bertanya pada ibu itu mengapa ia memakan rumput. Ibu itu dengan sedih berkata, “Ya saya sangat miskin, saya sudah tidak punya apa-apa lagi untuk dimakan.”“Kalau begitu ayo ikut aku ke rumahku.”
“Tetapi saya mempunyai tujuh orang anak.”
“Dimana mereka?”
Ibu untuk menunjuk ke suatu tempat. Di situ ia melihat ada tujuh orang anak yang juga sedang memakan
rumput.
“Ayo ajak mereka sekalian.” Mereka pun masuk ke mobil orang kaya itu. Ibu itu yang merasa terharu akan
kebaikan orang itu bertanya,“Pak, apa yang mendorong bapak begitu baik untuk mengajak kami semua?”
Orang itu hanya menjawab, “Kebetulan rumput di rumah saya sudah panjang-panjang.”=========================================================================13 Rayuan Gombal – Terbaru 2011
1. Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. Eh, dia buru-buru balik. Katanya, ‘Ah, Masa bidadari
disuruh jaga bidadari?’ — Hoek!
2. Kalau Kamu Nanya Berapa Kali Kamu Datang Ke Pikiranku, Jujur Aja, Cuma Sekali. Abisnya, Ga Pergi2 Sih!
— Najis Loh!.
3. Sempet Bingung Juga, Kok Aku Bisa Senyum Sendiri. Baru Nyadar, Aku Lagi Mikirin Kamu.
4. Kalau Suatu Saat Kamu Hancurkan Hatiku… Akan Kucintai Kamu Dengan Kepingannya Yang Tersisa.
5. Berusaha Melupakanmu, Sama Sulitnya Dengan Mengingat Seseorang Yang Tak Pernah Kukenal.
6. Kalau Kamu Ajak Aku Melompat Bareng, Aku Ngga Bakalan Mau. Mending Aku Lari Ke Bawah, Bersiap
Menangkapmu!
7. Aku Pernah Jatuhkan Setetes Air Mata Di Selat Sunda. Di Hari Aku Bisa Menemukannya Lagi, Itulah
Waktunya Aku Berhenti Mencintaimu.
8. Ga Usah Janjiin Bintang Dan Bulan Untuk Aku…, Cukup Janjiin Kamu Bakal Selalu Bersamaku Di Bawah
Cahayanya^_^….
9. Kalau Kamu Nanya Mana Yang Lebih Penting Buat Aku ; “Hidupku Atau Hidupmu”, Aku Bakal Jawab
Hidupku.. Eits, Jangan Marah Dulu, Karena Kamulah Hidupku…
10. Pertama Ketemu, Aku Takut Ngomong Sama Kamu. Pertama Ngomong Sama Kamu, Aku Takut Kalau Nanti
Suka Sama Kamu. Udah Suka, Aku Makin Takut Kalau Jatuh Cinta. Setelah Sekarang Cinta Sama Kamu,
Aku Jadi Bener-bener Takut Kehilangan Kamu…. Kamu itu Ternyata Emang Menakutkan!
11. Ketika Hidup Memberiku Seratus Alasan Untuk Menangis,… Kau Datang Membawa Seribu Alasan Untuk
Tersenyum!!
12. Jika Aku Bisa Jadi Bagian Dari Dirimu, Aku Mau Jadi Air Matamu…, Yang Tersimpan Di Hatimu, Lahir Dari
Matamu, Hidup Di Pipimu, Dan Mati Di Bibirmu!.
13. Orang Bilang Bulan Itu Indah…Tapi Aku Bilang Tidak. Orang Bilang Planet Venus Itu Cantik…Tapi Menurut
Aku Tidak. Aku Bilang Bumi Itu Indah Dan Cantik…Karena Ada Kamu!
Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa, karena dia mendengar ada
orang bernyanyi. Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut. Cuma anehnya, si
pasien menyanyikannya dengan tidur telentang.
Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Dia berpikir, sepertinya si pasien sudah sembuh.
Lebih kaget lagi, kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain.
Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya, “Hai, mengapa kamu tadi menyanyi dengan
tidur telentang dan sekarang tengkurap?”
Dengan kalem si pasien menjawab, “Ya Dok, karena tadi side A, sekarang side B.”====================================================================
Anjing Pintar
Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya saling menyombongkan kepintaran
piaraan mereka itu.
Perempuan 1: “Anjing gua hebat banget, deh. Tiap pagi ia nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang,
anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya
ke tempat gua sarapan.”
Perempuan 2: “Ya, gua tahu itu.”
Perempuan 1: (kaget) “Darimana lu tahu?”
Perempuan 2: “Anjing gua yang cerita.”====================================================================
Rokok Sang Kiai
Ini cerita Gus Dur yang terjadi ketika dia masih menjadi santri di pondok Tambak Beras, asuhan Kiai Fattah.
Malam itu listrik sedang padam, sehingga keadaan di pondok gelap gulita. Kiai Fattah sedang merokok dengan
santri di luar rumah. Tidak berapa lama, salah seorang santri lewat. Melihat ada yang sedang merokok, maka
santri tadi mendekatinya dengan berkata, ”Sak sedotan , Kang.” Maksudnya minta barang satu isap saja
sebagaimana kebiasaan yang berlaku umum antar sesama santri di pesantren. Maka, Kiai Fattah pun diam-diam
memberikan rokok yang sedang dihisapnya.
Pada saat dihisap oleh si santri, maka nyala rokok itu pun menimpa wajah kiai. Begitu mengenali wajah si
empunya rokok, seketika si santri tunggal langgang sembali membawakan rokok sang kiai. ”Hei
rokokku ojodigawa (jangan dibawa kabur)!” teriak sang kiai.====================================================================
Orang yang Gila NU
Dalam sebuah seminar Gus Dur melempar joke berkait dengan fanatisme orang NU, utamanya uyang datang ke
kediamannya. Menurut Gus Dur ada tiga tipe orang NU yang datang ke kediamannya.
”Kalau mereka datang dari jam tujuh pagi hingga jam sembbilan malam dan membicarakan tentang NU, itu
biasanya orang NU yang punya komitmen dan fanatik terhadap NU, ”tegas Gus Dur.
Orang NU jenis kedua, mereka yang meski sudah larut malam, namun masih mengetuk pintu Gus Dur untuk
membicarakan NU,” Itu namanya orang gila NU,” katanya.
Orang jenis ketiga, Gus?
”Tapi kalau ada orang NU yang masih juga mengetuk pintu saya jam dua dini hari hingga jam enam pagi, itu
namanya orang NU yang gila,” kata Gus Dur yang tentu saja disambut derai tawa peserta seminar.====================================================================
Anak Durhaka
Diceritakan ada lelaki yang sangat durhaka kepada sang ayah sampai tega menyeret ayahnya ke pintu depan
untuk mengusirnya dari rumah. Sang lelaki ini dikarunia anak yang lebih durhaka darinya.
Anak itu menyeret bapaknya sampai kejalanan untuk mengusirnya dari rumahnya. Maka sang lelaki berkata :
“Cukup… Dulu aku hanya menyeret ayahku sampai pintu depan”. Anak dari lelaki itu menimpali : “Itulah
balasanmu. Adapun tambahan ini sebagai sedekah dariku!”.====================================================================
Menunggu Bis Jalur 54
Seorang gadis lugu baru pertama kali mengunjungi kota Washington, DC. Dia sangat ingin mengunjungi sebuah
tempat di kota itu. Karena tidak tahu arah yang pasti, dia lalu menanyakannya kepada seorang polisi yang ada di
dekatnya.
“Permisi Pak,” kata gadis itu, “Saya mau pergi ke ‘Capitol Building’, bagaimana caranya ya?” Dengan ramah
polisi itu berkata, “Anda tunggu saja disini dan tunggulah bis nomor 54 dan bis itu akan membawa Anda
langsung sampai ke ‘Capitol Building’.”
Gadis itu langsung mengucapkan terima kasih kepada si polisi dan polisi itu pergi.
Tiga jam kemudian si polisi kembali lagi ke posnya dan mendapati bahwa si gadis masih berdiri di tempat yang
sama.
Si polisi langsung menghampiri gadis tersebut dan berkata, “Permisi Nona, tapi untuk bisa pergi ke ‘Capitol
Building’ Anda harus naik bis nomor 54. Aku sudah mengatakannya tiga jam yang lalu bukan? Kenapa Anda
masih menunggu di sini?”
Dengan lugunya sang gadis menjawab, “Nggak usah khawatir Pak, nggak lama lagi kok… barusan bis yang ke-
45 sudah lewat kok, jadi masih kurang 9 bis lagi!”====================================================================
Cek Kesuburan
Pagi hari, ada Pria Guanteeennng banget, namanya Nicholas. Nah…si Nikolas ini pergi ke rumah sakit untuk
ketemu dokter untuk memeriksakan kondisi apa dia ini masih subur atau tidak.
Nikolas : “Pak dokter, saya mau tahu apa saya masih subur atau tidak…”
Dokter : “Ooo…. yang itu.. Sekarang bapak bawa toples ini pulang dulu, besok kembali lagi ya…”
Besoknya Nikolas balik lagi nemuin dokter, namun dengan toples kosong…
Dokter : “Lho kok nggak ada isinya? Nanti meriksanya gimana?”
Nikolas : “Gini dok, Saya itu sudah berusaha, tapi gak bisa, pertama Saya pake tangan kiri, trus tangan kanan
Saya beberapa kali, tapi gak bisa juga… Lalu istri saya juga bantu saya… Pertama dengan tangan kanannya,
tapi gak berhasil, dicoba dengan kedua tangannya pun tetap gak bisa…”
Dokter : “Tidak bisa?”
Nikolas : ‘Kebetulan keponakan saya si Ayu yang berumur 17 tahun ada di rumah… Saya coba minta tolong
karena tangannya dia lembut…”
Dokter : “Minta bantuan keponakan bapak?!!”
Nikolas : “Iya dok… dia mencoba pake kekuatan yang dia punya tapi tetep gak bisa, trus keponakan saya
mencoba menggunakan jepitan kedua kakinya…”
Dokter : “Dengan kedua kakinya?!!”
Nikolas : “Bener dok… dengan kedua kakinya pun tetep gak bisa…”
Dokter : “Tetap gak bisa?!!”
Nikolas : “Iya dok… terus saya coba minta bantuan tetangga saya,,Ibu Sri…”
Dokter : “Tetangga bapak!!”
Nikolas : “Dia langsung menggunakan mulutnya, dia gigit-gigit sedikit beberapa kali, tetep aja gak bisa….”
Dokter : “Tidak bisa juga?!… Gila!!”
Nikolas : “Makanya saya datang kemari untuk meminta bantuan pak dokter.”
Dokter : “Apa!! Tidaaaaak…! Saya tidak mau!”
Nikolas : “Terus bagaimana saya bisa diperiksa kalo pak dokter gak mau membantu saya…”
Dokter : “Pokoknya saya tidak mau! Toples itu harus ada isinya!”
Nikolas : “Bagaimana mau diisi dokter… Sampai sekarang saja gak ada yang bisa membuka tutupnya….”
Direktur Jenderal Pajak sedang berbicara di hadapan sekelompok usahawan tentang kewajiban dan tanggung
jawab membayar pajak.
“Adalah suatu kehormatan bagi kita sebagai warga negara yang baik untuk membayar pajak dengan tersenyum”
kata Dirjen Pajak.
Tiba-tiba dari barisan belakang terdengar suara berteriak kegirangan, “Aduh…, syukur!! tadinya kusangka bahwa
pajak harus dibayar dengan uang.”====================================================================
Makan Sup Bebek
Nasrudin memandang beberapa ekor bebek yang kelehatannya akan lezat bila dimasak. Bebek itu sedang
berenang-renang di sebuah kolam. Ketika Nasrudin mencoba menangkapnya, bebek-bebek itu terbang. Dengan
susah payah, Nasrudin menangkap bebek-bebek itu dan setelah 45 menit akhirnya Nasrudin putus asa dan
duduk di pinggir kolam kecapekan. Karena tidak berhasil menangkap bebek, akhirnya Nasrudin mencelupkan
beberapa potong roti ke air kolam tempat bebek-bebek tadi berenang kemudian menyantapnya.
Beberapa orang yang lewat bertanya apa yang sedang dilakukan oleh Nasrudin. Dengan santai dan kalem
Nasrudin menjawab : Aku sedang makan sup bebek”.====================================================================
Lieur
Bos berbicara dengan sekretarisnya: “Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong kamu siap-siap yah.”
Sekretaris telepon suaminya: “Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya.”
Suami telepon kekasih gelapnya: “Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?”
Kekasih gelap bilang terhadap anak didik yang ikut kursus : “Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu,
kursus ditiadakan selama seminggu.”
Anak kursus bilang terhadap kakeknya: “Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. ”
Kakek (Bos) telepon sekretarisnya: “Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan.”
Sekretaris telepon suaminya: “Bosnya ada kerjaan rumah yang mendadak, dan perjalanan dinasnya dibatalkan
Mas.”
Suami bilang kekasih gelapnya: “Kau jangan datang, istriku tak jadi pergi.”
Kekasih gelap telepon anak didik yang ikut kursus : “Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa.”
Anak kursus bilang sama kakeknya: “Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja.”
Kakek bilang sama sekretarisnya: “Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!” (kpl/wim)====================================================================
I am Sorry 1,2,3
Pada suatu hari si Inah, seorang gadis remaja dari dusun yang sedang rajin-rajinnya belajar bahasa inggris
sedang jalan-jalan ke kota. Ditengah jalah ia secara kebetulan bertemu dengan seorang bule yang juga secara
tak sengaja si Inah menabrak si bule tersebut.
Dalam hati si Inah ngomong, “wah kesempatan nih bisa ngomong ama bule, minta maaf ah..”
Inah : “I am sorry sir..”
Bule : “Ohh.. ok.. I am Sorry too..” (tapi si inah dengernya: two!)
Cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…
Kalo cowok ganteng naek motor gede
Cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade…bikin lemas…
Kalo cowok jelek naek motor gede
Cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat…
Kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
Cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
Kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
Cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu…
Kalo cowok ganteng bersedih hati
Cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
Kalo cowok jelek bersedih hati
Cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…laki-laki bukan sih?
===============================================
ANEKDOT HUKUM PERADILAN
KPP : Yang Mulia Hakim, saya tidak terima keluarga saya kehilangan pedati beserta kuda dan dagangan di dalamnya karena jembatan yang dilalui roboh. Pembuat jembatan itu harus dihukum.
Hakim : baiklah akan saya segera proses! Pengawal…..pengawal!!!
Pengawal 1 : iya, Yang Mulia dengan penuh rasa hormat, ada keperluan apa Yang Mulia memanggil hamba?
(Pengawal 2 menyusul datang)
Hakim : ngapain itu terlambat?
Pengawal 2 : maaf Yang Mulia tadi saya ketiduran.
Hakim : tidur aja kerjaanmu. Cepat kalian panggilkan pembuat jembatan!!
Pengawal 1+2 : siap Yang Mulia!!
(berjalan berlawan arah lalu tubrukan)
Pengawal 1 : siap Yang Mulia ini pembuat jembatan.
KPP : gara-gara kamu pedati beserta kuda dan barang dagangan saya hanyut.
PJ : gara-gara saya? maaf, apa maksud pembicaraan Anda?
KPP : iya, gara-gara kamu keluarga saya mengalami rugi besar.
Hakim : sudah-sudah, diam! Jangan berbuat gaduh di sini!
PJ : Yang Mulia, sebenarnya apa kesalahan hamba, sehingga hamba dipanggil kemari?
Hakim : kesalahanmu sangat besar jembatan yang kamu bangun tidak kuat dan kokok sehingga menyebabkan jembatan itu roboh dan menyebabkan korban dan kerugian cukup besar.
PJ : saya? kenapa semua kesalahan tertuju kepada saya saja. Padahal kalau kita pikir panjang kesalahan ini bukan sepenuhnya milik saya. bagaimana dengan tukang kayu? Dia yang membawa kayu untuk membuat jembatan dan ternyata kayu yang dia bawa itu jelek dan rapuh sehingga menyebabkan seseorang jatuh dan kehilangan pedati beserta kudanya.
Hakim : ya..ya..ya.. benar juga apa yang kamu katakan. Si tukang kayu yang bersalah.
Hai pengawal, bawa si tukang kayu kemari untuk mempertanggungjawabkan perbuatannya.
TK : Yang Mulia apa kesalahan saya, mengapa hamba dipanggil kemari?
Hakim : kesalahanmu sangat besar . kayu yang kamu bawa sangat jelek dan rapuh sehingga menyebabkan seseorang kehilangan barang dagangan dan pedati beserta kudanya. Maka kamu harus dihukum dang mengganti seluruh kerugian si tukang pedati ini!
TK : maafkan hamba yang mulia, jika memang itu permasalahannya jangan salahkan hamba. Salahkan saja Penjual kayu yang menjual kayu yang rapuh dan jelek.
Hakim : yaa… benar juga apa yang dikatakan Tukang Kayu ini. Kalau si penjual menjual kayu yang bagus maka jembatan itu tidak akan roboh. Jadi dalang dari permasalah ini ada si penjual kayu. Yayaya… pengawal kemari!
Pengawal 2 : ada apa Yang Mulia?
Hakim : cepat bawa Penjual Kayu kemari untuk mempertanggungjawabkan perbuatannya
Pengawal : siap Yang Mulia!
Pengawal 1 : Yang Mulia yang terhormat, ini si penjual kayu!
TK : ah, jadi gara-gara kamu penjual kayu, saya dipanggil ke pengadilan.
PJ : iya, gara-gara kamu ini saya harus datang ke sini. Padahal saya ada seminar membangun jembatan yang kuat dan kokoh.
KPP : memang kamu itu ya, saya jadi rugi besar. Pokoknya kamu harus ganti rugi semua kerugian saya mulai dari barang dagangan saya yang hanyut sampai pedati dan kuda saya yang hilang.
PK : weehh, apa maksudnya ini? Yang Mulia dosa apa yang telah hamba perbuat sehingga hamba harus datang kemari dan dihadapkan dengan permasalah macam ini.
Hakim : tenang-tenang. Semuanya mohon tenang saudara-saudara. Begini penjual kayu, kesalahanmu amat sangatlah besar. Kamu telah menjual kayu yang jelek dan rapuh kepada si Tukang kayu sehingga menyebabkan jembatan yang dibangun tidak kuat dan kokoh dan menyebabkan seseorang kehilangan barang dagangan dan kuda beserta pedatinya.
PK : oh, baiklah jika itu permasalahannya. Jangan salahkan saya. salahkan saja pembantu saya yang meyediakan beragam jenis kayu untuk dijual. Dialah yang member kayu yang jelek kepada si tukang kayu itu.
Hakim : pengawal cepat bawa pembantu penjual kayu kehadapanku!
Pengawal : siap yang mulia
Pengawal 2 : Yang Mulia ini pembantu si penjual kayu
TK : ya ini yang salah! Yang membuat kita harus datang kemari.
PK : betul itu. kamu ini menyita waktu kami saja
KPP : iya, kamu itu merepotkan saja. Parasit! Jadi beban orang lain saja
Pembantu1 : yang mulia yang saya hormati, apa kesalahan saya sehingga saya dipanggil kemari dan disalahkan banyak orang?
Hakim : kesalahanmu benar-benar fatal, kamu telah menyediahkan kayu yang jelek dan rapuh kepada si Tukang Kayu. Dan si tukang kayu memberikan kayumu yang jelek itu kepada Pembuat jembatan. Sehingga kayumu yang rapuh dan jelek itu digunakan membuat jembatan dan sekarang jembatan yang dibangun itu roboh dan mengakibat seseorang kehilangan barang dagangnya dan pedati beserta kudanya.
Pembantu1 : baa..ba.. aikklaah yang mulia, jika itu semua adalah kesalahan saya. saya relah dihukum
Hakim : pengawaaaaaaaaaaaalllllllllll……. Masukkan si pembantu ini ke penjara dan sita semua uangnya untuk mengganti kerugian
Pengawal : siap Yang mulia…
Hakim : hai pengawal, apakah hukuman sudah dilakasanakan?
Pengawal2 : maaf Yang Mulia hukuman belum kami laksanakan sulit sekali untuk melaksanakan.
Hakim : mengapa sulit? Bukankah kalian sudah sering melakukannya?
Pengawal1 : sulit seekali yang mulia pembantu ini tidak punya uang, badannya juga terlalu tinggi dan gemuk. Sehingga penjara ini tidak cukup untuknya.
Hakim : Haash, bego sekali kalian! Cari pembantu yang kurus dan punya uang!
Pengawal : ba..baa..ikk yang mulia
Pegawal : Yang Mulia kami sudah bawakan pembantu yang kurus dan memiliki uang
Pembantu2 : maaf yang mulia yang saya hormati, saya tidak mengerti atas dasar apa saya dipanggil kemari. Seingat saya,saya tidak melakukan kesalahan apapun.
Hakim : kesalahan kamu adalah kuruuuuus dan punyaaa uaaannnnnnnnggggggggggg!
Pembantu2 : tapi Yang Mulia,
Hakim : Ah sudahlah,pengawal bawa pembantu ini ke dalam penjara dan semua uangnya!
Pengawal : baik Yang Mulia
Hakim : saudara-saudara semua, bagaimanakah menurut pandangan kalian, apakah hukuman untuk pembantu yang kurus dan punya uang ini adil?
Masyarakat : Aaaadiiiiiiiiiiiiiiiiiiiillllllllllllll